fuguebach: (fugue_classic)

Махмуд Аббас назвал Иисуса Христа палестинцем (из новостей)



Иисус (Йешуа) родился в городе Бет-Лэхэме (Вифлееме), Иудея. Следовательно, он иудей. Правда, существует теория, что речь идет о другом Бет-Лэхэме, маленьком городке в Галилее, которого уже не существует. Тогда он галилеянин. И Галилея и Иудея были частью римской провинции Иудея. В таком случае Иисус опять же иудей и римско-подданый. По религии Йешуа был (если он был) без сомнения иудей. Он был как положено зверски изуродован религиозными фанатиками обрезан на 8 день после рождения, то есть 31 декабря (если, конечно, он и вправду родился в этот день). Иешуа носил звание рава, во всяком случае так  к нему обращались ученики и последователи, молился в Храме и проповедовал в синагогах. Мало того, он неоднократно утверждал, что его учение предназначено только для единоверцев, "сынов дома Израилева" (за подобные высказывания сейчас его, без сомнения, причислили б к расистам), то есть был вполне себе обычным иудеем, пусть и реформатором. Так называемое "крещение" в Иордане было ничем иным как традиционным иудейским омовением, которое сейчас проводится в микве. Ни о какой новой мировой религии и речи не было. Христианство стало проектом типичного революционера троцкистского типа по имени Шауль (Павел), который без зазрения совести "для пользы дела" переврал факты и слова своего же учителя. Мировая революция Новая религия, поначалу бывшая учением одной из иудейских сект, стала распространяться у соседних народов, в первую очередь у греков. Они привнесли свои идеи. У греков все герои рождались от загулявшего Зевса. Чем Иисус хуже? Папу Иосефа попросили не выступать, а мама Мириам в новой редакции согрешила с голубем родила непорочно от Самого-Самого. Основным языком религии все более становился греческий, а на иудеев имевшие давние счеты греки свалили все грехи. Удачный проект затем был адоптирован Римской Империей, которая в свое время Иисуса и порешила (а потом и всю его родню), но, как любой промышленный гигант, воровала все удачное у конкурентов. Рим, находящийся в многолетней вражде с Иудеей, внес в христианство свой антисемитизм в дополнение к греческому, поменял календарь с лунного на римский солнечный, и оригинальный язык библии на латинский. Наглости хватило даже на то, что латинский стал считаться единственным святым языком у католиков. Вот так и появился на свет этот жуткий склеенный из совершенно несоединяемых кусков монстр под названием "христианство".
Jesus_israeli_settler
fuguebach: (fugue_classic)
Эта инструкция предназначена папам, мамам, их маленьким, большим и совсем уже стареньким деткам.
Важно знать: неправильный выбор учителя может вывести из строя ваших деток.
Выведенные из строя дети приводят к неполадкам в домашнем хозяйстве и причиняют неудобства родителям.


Помните: неправильная эксплуатация учителя может вывести его из строя. Выведенный из строя учитель может привести к производственным авариям и порче детей. Испорченные дети приводят к неполадкам в домашнем хозяйстве и причиняют неудобства родителям.

Производимые модели.



Для правильного выбора подходящего вам учителя решите для себя к какой именно деятельности вы хотите приспособить ваших питомцев, и в соответствии подобрать нужную модель.

1. Говорун.


Весь урок говорит. Рассказывает басни, истории из жизни, иногда даже что-то вспоминает о музыке. С детьми запанибрата. Девочек поглаживает по коленкам. Подробно расспрашивает как дела в школе и что сегодня мама приготовила на обед. Иногда даже разрешает деткам поиграть, замечаний не делает. Неизвестно умеет сам играть или нет - еще никому не довелось этого услышать. Дети обычно обожают говорунов и годами ходят к ним на уроки.
Идеальный вариант для родителей, которым надо куда-то отправить своих детей на часок из дома.
Хорош также обладателям наглой девочки-подростка. Через год хождения к говоруну она обязательно забеременеет, и если говорун еще не сбежит, можно сплавить ее замуж.

2. Артист

Носит длинные волосы, бабочку и манжеты. Соглашается работать только в кабинете с роялем или приносит свой лучший концертный инструмент в футляре из крокодиловой кожи.
Он играет, когда ученик на цыпочках заходит в класс, и все еще играет, когда тот так же на цыпочках класс покидает.
Если ученик посмеет прервать игру артиста, тот прочтет ему длинную возмущенную нотацию, что "именно сейчас он и получает самый лучший и полезный урок". Иногда милостливо позволяет ученику взять инструмент, но после первых же тактов останавливает его и начинает играть сам.
Идеальный вариант для тех родителей, которые хотят своих деток "приобщить к искусству". Лучшего и не найти. К тому же можно сэкономить на покупке инструмента, нот и прочего.

3. Профессор

Главная задача профессора - доказать ученику, что тот дурак.
Что ученик - хихихи, а он, профессор - охохо.
Если ученик играет, он всегда морщится, обязательно брезгливо оборвет "довольно!" на середине.
После этого отчитывает несчастного питомца за его бесконечные недостатки, впрочем, никогда не объясняя как их исправить. Профессор не запрограммирован на фразу: "делай так, и тогда у тебя получится вот это". Он всегда кричит: "Ну почему же ты делаешь так, ты же слышишь как это ужасно?" Или "Нет, это у тебя никогда не получится..." Впрочем, он может и похвалить: "я думал, ты совсем не музыкальный, а вот надо же, тут получилось..."
Основной заказчик модели профессор - разные учебные заведения среднего звена типа музучилищ и колледжей, откуда ученикам все равно никуда не деться.
Хорош для детей-мазохистов и их садистов-родителей.

4. Философ.

Модель, схожая с говоруном, но, в отличие от него, трудится не в кружке в Доме Ассенизатора, а в лучших консерваториях мира. Играть умеет, но делает это только на концертах, куда приглашает всех учеников. Затем на уроке обсуждают концерт, философствуют на темы той или иной интерпретации. Он также любит рассказывать истории типа: "Когда я играл эту пьесу Яше Хейфецу..." или "Артур Рубинштейн сам признавался, что ему так никогда не сыграть"...
Если ученик, забывшись, садится за инструмент, ласково обрывает его: "дома будешь заниматься.."
Что, впрочем, полностью ученика устраивает.
Идеален детям и взрослым, которых уже научили до этого играть, для кого хороший учитель - это тот, кто не лезет не в свое дело.

5. Зануда

Человек с проблемами. То ли он любит работать, то ли у него не получается устроиться профессором, артистом, или хотя бы говоруном. Артистом ему обычно неправильные установки не позволяют (думает, что неудобно заниматься за счет ученика, хотя, как известно, неудобно только на потолке спать). Впрочем, возможно он бы с радостью стал говоруном, но ему мешает косноязычие. Или, например, нужно преподавать на чужом языке. Тут уже и не разберешь, только ему приходится заниматься всей этой скукотой.
Часто ученики зануды попадают (если повезет) к философам или (если не повезет) к профессорам. В первом случае они больше не вспоминают зануду, пренебрежительно говоря: "а...была у меня до этого какая-то скучная русская учительница лет так десять..." Во втором же  - "вот, этот противный зануда столько лет меня неправильно учил, теперь профессор ничего исправить не может". Благодарности зануда никогда ни от кого не дожидается и подарков на Новый Год ему не дарят.
В наше время еще встречаются экземпляры родителей, которые хотят, чтоб их чада чему-то там научились. Когда все знают, что ребенку должно быть просто весело и чтоб ни о чем не надо было думать.
Вот для таких отсталых типов кроме зануды ничего и не остается...
fuguebach: (Default)
Эта инструкция предназначена папам, мамам, их маленьким, большим и совсем уже стареньким деткам. 

Важно знать: неправильный выбор учителя может вывести из строя ваших деток.
Выведенные из строя дети приводят к неполадкам в домашнем хозяйстве и причиняют неудобства родителям. 


Помните: неправильная эксплуатация учителя может вывести его из строя. Выведенный из строя учитель может привести к производственным авариям и порче детей. Испорченные дети приводят к неполадкам в домашнем хозяйстве и причиняют неудобства родителям.

Часть первая. Производимые модели.


 
Для правильного выбора подходящего вам учителя решите для себя к какой именно деятельности вы хотите приспособить ваших питомцев, и в соответствии подобрать нужную модель. 

1. Говорун. 


Весь урок говорит. Рассказывает басни, истории из жизни, иногда даже что-то вспоминает о музыке. С детьми запанибрата. Девочек поглаживает по коленкам. Подробно расспрашивает как дела в школе и что сегодня мама приготовила на обед. Иногда даже разрешает деткам поиграть, замечаний не делает. Неизвестно умеет сам играть или нет - еще никому не довелось этого услышать. Дети обычно обожают говорунов и годами ходят к ним на уроки. 
Идеальный вариант для родителей, которым надо куда-то отправить своих детей на часок из дома. 
Хорош также обладателям наглой девочки-подростка. Через год хождения к говоруну она обязательно забеременеет, и если говорун еще не сбежит, можно сплавить ее замуж.

2. Артист

Носит длинные волосы, бабочку и манжеты. Соглашается работать только в кабинете с роялем или приносит свой лучший концертный инструмент в футляре из крокодиловой кожи.
Он играет, когда ученик на цыпочках заходит в класс, и все еще играет, когда тот так же на цыпочках класс покидает.
Если ученик посмеет прервать игру артиста, тот прочтет ему длинную возмущенную нотацию, что "именно сейчас он и получает самый лучший и полезный урок". Иногда милостливо позволяет ученику взять инструмент, но после первых же тактов останавливает его и начинает играть сам. 
Идеальный вариант для тех родителей, которые хотят своих деток "приобщить к искусству". Лучшего и не найти. К тому же можно сэкономить на покупке инструмента, нот и прочего.

3. Профессор

Главная задача профессора - доказать ученику, что тот дурак. 
Что ученик - хихихи, а он, профессор - охохо. 
Если ученик играет, он всегда морщится, обязательно брезгливо оборвет "довольно!" на середине. 
После этого отчитывает несчастного питомца за его бесконечные недостатки, впрочем, никогда не объясняя как их исправить. Профессор не запрограммирован на фразу: "делай так, и тогда у тебя получится вот это". Он всегда кричит: "Ну почему же ты делаешь так, ты же слышишь как это ужасно?" Или "Нет, это у тебя никогда не получится..." Впрочем, он может и похвалить: "я думал, ты совсем не музыкальный, а вот надо же, тут получилось..."
Основной заказчик модели профессор - разные учебные заведения среднего звена типа музучилищ и колледжей, откуда ученикам все равно никуда не деться. 
Хорош для детей-мазохистов и их садистов-родителей.

4. Философ.

Модель, схожая с говоруном, но, в отличие от него, трудится не в кружке в Доме Ассенизатора, а в лучших консерваториях мира. Играть умеет, но делает это только на концертах, куда приглашает всех учеников. Затем на уроке обсуждают концерт, философствуют на темы той или иной интерпретации. Он также любит рассказывать истории типа: "Когда я играл эту пьесу Яше Хейфецу..." или "Артур Рубинштейн сам признавался, что ему так никогда не сыграть"...
Если ученик, забывшись, садится за инструмент, ласково обрывает его: "дома будешь заниматься.."
Что, впрочем, полностью ученика устраивает.
Идеален детям и взрослым, которых уже научили до этого играть, для кого хороший учитель - это тот, кто не лезет не в свое дело. 

5. Зануда 

Человек с проблемами. То ли он любит работать, то ли у него не получается устроиться профессором, артистом, или хотя бы говоруном. Артистом ему обычно неправильные установки не позволяют (думает, что неудобно заниматься за счет ученика, хотя, как известно, неудобно только на потолке спать). Впрочем, возможно он бы с радостью стал говоруном, но ему мешает косноязычие. Или, например, нужно преподавать на чужом языке. Тут уже и не разберешь, только ему приходится заниматься всей этой скукотой. 
Часто ученики зануды попадают (если повезет) к философам или (если не повезет) к профессорам. В первом случае они больше не вспоминают зануду, пренебрежительно говоря: "а...была у меня до этого какая-то скучная русская учительница лет так десять..." Во втором же  - "вот, этот противный зануда столько лет меня неправильно учил, теперь профессор ничего исправить не может". Благодарности зануда никогда ни от кого не дожидается и подарков на Новый Год ему не дарят. 
В наше время еще встречаются экземпляры родителей, которые хотят, чтоб их чада чему-то там научились. Когда все знают, что ребенку должно быть просто весело и чтоб ни о чем не надо было думать.
Вот для таких отсталых типов кроме зануды ничего и не остается...
fuguebach: (mcDon)


Австралийцы решили порешить с курением, а заодно с курильщиками. Теперь все пачки сигарет будут одного невнятного цвета с грозными предупреждениями. А зачем курильщику знать курит ли он "Приму" или "Мальборо" или вообще какую-нибудь самопальную дрянь? 
Интересно, хватит ли у прогрессивных борцов против вредных привычек пойти на следующий шаг?
Например запретить рекламу и фирменную раскраску всяких там кока- или пепси- кол.  
И на ядовито-желтых банках картинки ожиревших от сахарной отравы детей, сгнивших зубов и прочего.
А все эти чудовищные гамбургеры выдавать завернутыми в газетную бумагу из закрытых для посторонних глаз шкафов. Чипсы должны сопровождаться сведениями об их химическом составе, и информацией, что каждый элемент этого "продукта" делает с нашим организмом. 
Я так и представляю себе тесное огороженное от нормальных людей местечко возле помойки для пожирателей джанк-фуда и аэропорты, объявленные безджанковой зоной, где хоть день просиди, а ни одного гамбургера или софт-дринка не сыскать..
Кстати, статистика утверждает, что смертей от рака легких (который далеко не всегда вызывается курением) куда меньше, чем от повышенного холистерола да рака пищеварительного тракта. 





fuguebach: (Default)
Австралийцы решили порешить с курением, а заодно с курильщиками. Теперь все пачки сигарет будут одного невнятного цвета с грозными предупреждениями. А зачем курильщику знать курит ли он "Приму" или "Мальборо" или вообще какую-нибудь самопальную дрянь? 
Интересно, хватит ли у прогрессивных борцов против вредных привычек пойти на следующий шаг?
Например запретить рекламу и фирменную раскраску всяких там кока- или пепси- кол.  
И на ядовито-желтых банках картинки ожиревших от сахарной отравы детей, сгнивших зубов и прочего.
А все эти чудовищные гамбургеры выдавать завернутыми в газетную бумагу из закрытых для посторонних глаз шкафов. Чипсы должны сопровождаться сведениями об их химическом составе, и информацией, что каждый элемент этого "продукта" делает с нашим организмом. 
Я так и представляю себе тесное огороженное от нормальных людей местечко возле помойки для пожирателей джанк-фуда и аэропорты, объявленные безджанковой зоной, где хоть день просиди, а ни одного гамбургера или софт-дринка не сыскать..
Кстати, статистика утверждает, что смертей от рака легких (который далеко не всегда вызывается курением) куда меньше, чем от повышенного холистерола да рака пищеварительного тракта. 
fuguebach: (Default)
Недавнее открытие ученых - женщина к 32 годам становится точной копией своей мамы.

Кадр из ужастика - вечером накануне дня рожденья с вами ложится ваша любимая, а на утро, глянь - теща!

Но не будем зря пугаться, а сделаем практические выводы из открытия.

Чтобы не столкнуться с неожиданностями надо брать себе суженую в возрасте после 32-х. (Или уже не брать)

А поспешившим успеть вовремя развестись.
fuguebach: (Default)
Недавнее открытие ученых - женщина к 32 годам становится точной копией своей мамы.

Кадр из ужастика - вечером накануне дня рожденья с вами ложится ваша любимая, а на утро, глянь - теща!

Но не будем зря пугаться, а сделаем практические выводы из открытия.

Чтобы не столкнуться с неожиданностями надо брать себе суженую в возрасте после 32-х. (Или уже не брать)

А поспешившим успеть вовремя развестись.
fuguebach: (Default)
Профессор Выбегалло учил, что "что ежели человека не кормить, не поить, не лечить, то он, эта, будет, значить, несчастлив и даже, может, помрет"

Приятно сознавать, что дело Выбегаллы бессмертно в веках, и славные ученые мужи срывают гранты, творчески развивая идеи великого предтечи.

Вот, например, ученые из Глазго (Шотландия) убедительно доказали, что умные дети чаще вырастают алкоголиками.
Это очевидно - все они когда-то были умными детьми, а теперь еще и ученые, к тому же дурак не выбьет столько бабок не понять на что. Полученный гонорар исследователи спустили в близлежащем пабе.

Американские ученые пришли  к выводу, что длительный сон исключительно вреден и даже ведет к инсульту.

В то же время их британские коллеги отработали свой грант, приведя убедительные доказательства, что лишний час сна повысит продолжительность жизни на 10%. Первые, видимо, страдали бессоницей, вторые же оказались любителями сладкого утреннего сна.

В Лестерском университете нашли особый ген, отвечающий за обожание знаменитостей. Теперь все становится ясным: будь ты поклонник Магомаева, Бритни Спирс или того хуже - Барака Обамы, ответственны за это наши врожденные атавизмы. Призывать к малейшему благоразумию бесполезно и даже ненаучно.

Но больше всего труженников науки занимают вопросы секса.

Ученые Окленда и Бристоля нашли, что секс лечит от всех болезней. Они долго экспериментировали и нашли, что все их пациенты стали куда здоровее после исследований. Особо подчеркивается, что продолжительность секса значения не имеет. Сами они люди занятые и время терять подолгу на каждую испытываемую не собираются.

А вот в Гарварде не до сексу. И американцам тоже не стоит так уж беспокоиться. Ведь секс просто вреден!  Проверено научно. И ведет к сердечным приступам. Так что не занимайтесь ерундой, а лучше делайте деньги.

Тем более, что убедительно доказано (опять же американскими учеными), что наилучшим стимулятором женского оргазма является толстый кошелек партнера. Все остальное - лишь довесок к главному.

А вот мужская сексуальность зависит совсем от других факторов, находят британские исследователи. Им нужно просто больше света. И совсем неправильно прятать свои недостаточные прелести под одеялом, а "интимное освещение" - и вовсе глупость. Женщины! Хотите секса? Врубите софиты! И ваш партнер накинется на вас аки лев...

Британские женщины-ученые бальзаковского возраста приводят неоспоримые доказательства, что наилучшей сексуальностью обладают женщины за 40, и именно на них следует обратить внимание в поисках партнерши...

Их же коллеги-мужчины озабочены статусом интеллектуала. В Королевском колледже Лондона выяснили однозначно, что качество спермы у умных мужчин куда выше, чем у глупых, оттого и потомство получается качественнее. Ау, женщины!

Им опять вставляют палки в колеса злобные американцы. Совместное исследование Университета Бингхэмптон и Университета Олбани приходит к совершенно американским выводам: те, кто стоит на высокой социальной ступени еще в школе (иными словами - всех вырубает, играет в баскетбольной команде и прочее) - и в сексе исключительно успешны и качественны.
Сопливым интеллигентам тут не место.

Вообще, американцы понимают в жизни больше. И стоит прислушаться к их мнению, особенно в момент выбора спутницы жизни.
Четыре (!) университета Соединенных Штатов занялись вплотную проблемами подбородков и обнаружили, что обладательницы крупных подбородков склонны к изменам.
Никакого сомнения, что четыре (!) университета не станут заниматься чепухой, оттого всем нам стоит присмотреться к подбородкам наших спутниц и заблаговременно изгнать скрытых изменниц.


На фоне всего этого сексуального феерверка резким диссонансом звучат злонамеренные инсинуации американского доктора Лайл Росситер, которая якобы доказала в ходе длительных исследований, что основе либеральной доктрины лежит ... умопомрачение.  Вот что пишет эта псевдоученая (лицемерно проработавшая в психиатрии 35 лет):
"Политический лидер, понимающий человеческую натуру, не может игнорировать индивидуальную разницу в таланте, энергии, персональной харизме и рабочей этике, и вследствие этого стараться создать в обществе условия принудительного равенства. Законодатель, понимающий человеческую природу не будет стараться создать среду, в которой поведение граждан будет стеснено излишней регуляцией и чрезмерным налогообложением, что низводит индивида до статуса слуги государства – и либералы добиваются именно этого ".

Не сомневаюсь, что денег на это исследование ей не видать.
fuguebach: (Default)
Профессор Выбегалло учил, что "что ежели человека не кормить, не поить, не лечить, то он, эта, будет, значить, несчастлив и даже, может, помрет"

Приятно сознавать, что дело Выбегаллы бессмертно в веках, и славные ученые мужи срывают гранты, творчески развивая идеи великого предтечи.

Вот, например, ученые из Глазго (Шотландия) убедительно доказали, что умные дети чаще вырастают алкоголиками.
Это очевидно - все они когда-то были умными детьми, а теперь еще и ученые, к тому же дурак не выбьет столько бабок не понять на что. Полученный гонорар исследователи спустили в близлежащем пабе.

Американские ученые пришли  к выводу, что длительный сон исключительно вреден и даже ведет к инсульту.

В то же время их британские коллеги отработали свой грант, приведя убедительные доказательства, что лишний час сна повысит продолжительность жизни на 10%. Первые, видимо, страдали бессоницей, вторые же оказались любителями сладкого утреннего сна.

В Лестерском университете нашли особый ген, отвечающий за обожание знаменитостей. Теперь все становится ясным: будь ты поклонник Магомаева, Бритни Спирс или того хуже - Барака Обамы, ответственны за это наши врожденные атавизмы. Призывать к малейшему благоразумию бесполезно и даже ненаучно.

Но больше всего труженников науки занимают вопросы секса.

Ученые Окленда и Бристоля нашли, что секс лечит от всех болезней. Они долго экспериментировали и нашли, что все их пациенты стали куда здоровее после исследований. Особо подчеркивается, что продолжительность секса значения не имеет. Сами они люди занятые и время терять подолгу на каждую испытываемую не собираются.

А вот в Гарварде не до сексу. И американцам тоже не стоит так уж беспокоиться. Ведь секс просто вреден!  Проверено научно. И ведет к сердечным приступам. Так что не занимайтесь ерундой, а лучше делайте деньги.

Тем более, что убедительно доказано (опять же американскими учеными), что наилучшим стимулятором женского оргазма является толстый кошелек партнера. Все остальное - лишь довесок к главному.

А вот мужская сексуальность зависит совсем от других факторов, находят британские исследователи. Им нужно просто больше света. И совсем неправильно прятать свои недостаточные прелести под одеялом, а "интимное освещение" - и вовсе глупость. Женщины! Хотите секса? Врубите софиты! И ваш партнер накинется на вас аки лев...

Британские женщины-ученые бальзаковского возраста приводят неоспоримые доказательства, что наилучшей сексуальностью обладают женщины за 40, и именно на них следует обратить внимание в поисках партнерши...

Их же коллеги-мужчины озабочены статусом интеллектуала. В Королевском колледже Лондона выяснили однозначно, что качество спермы у умных мужчин куда выше, чем у глупых, оттого и потомство получается качественнее. Ау, женщины!

Им опять вставляют палки в колеса злобные американцы. Совместное исследование Университета Бингхэмптон и Университета Олбани приходит к совершенно американским выводам: те, кто стоит на высокой социальной ступени еще в школе (иными словами - всех вырубает, играет в баскетбольной команде и прочее) - и в сексе исключительно успешны и качественны.
Сопливым интеллигентам тут не место.

Вообще, американцы понимают в жизни больше. И стоит прислушаться к их мнению, особенно в момент выбора спутницы жизни.
Четыре (!) университета Соединенных Штатов занялись вплотную проблемами подбородков и обнаружили, что обладательницы крупных подбородков склонны к изменам.
Никакого сомнения, что четыре (!) университета не станут заниматься чепухой, оттого всем нам стоит присмотреться к подбородкам наших спутниц и заблаговременно изгнать скрытых изменниц.


На фоне всего этого сексуального феерверка резким диссонансом звучат злонамеренные инсинуации американского доктора Лайл Росситер, которая якобы доказала в ходе длительных исследований, что основе либеральной доктрины лежит ... умопомрачение.  Вот что пишет эта псевдоученая (лицемерно проработавшая в психиатрии 35 лет):
"Политический лидер, понимающий человеческую натуру, не может игнорировать индивидуальную разницу в таланте, энергии, персональной харизме и рабочей этике, и вследствие этого стараться создать в обществе условия принудительного равенства. Законодатель, понимающий человеческую природу не будет стараться создать среду, в которой поведение граждан будет стеснено излишней регуляцией и чрезмерным налогообложением, что низводит индивида до статуса слуги государства – и либералы добиваются именно этого ".

Не сомневаюсь, что денег на это исследование ей не видать.
fuguebach: (Default)
Дураки образуют самую сильную и непробиваемую нацию на земле.

Происхождение их туманно. Здесь бессильны генетики и этнологи. Дурак может родиться в любой семье, даже у самых умных родителей. Но в семьях дураков нормальное разумное потомство почти исключено.

Вопреки расхожему мнению образование не влияет на умственные способности, а может даже усугубить дурь. Дураки с высшим образованием встречаются в той же пропорции, что и с церковно-приходским, кретинов-докторов следует по возможности избегать на своем пути, ну а круглые идиоты-академики и профессора представляют уже серьезную угрозу обществу.

Дураки говорят на всех языках мира, но легко понимают друг друга с полужеста. Дурак дурака видит издалека. Идиоты со всего мира любят собираться в организации объединенных наций, верховные советы, международные трибуналы, где они сводят счеты с зарвавшимися умниками.

Мечта каждого дурака - прийти к власти в своей отдельно взятой стране и всю ее превратить в Страну Дураков. Иногда им это удается. Обычно они обещают всем Поле Чудес, которое на поверку оказывается свалкой.

Существует теория, что дурь - заразное заболевание, и когда идиотов вокруг становится слишком много, их бактерии воздушно-капельным или контактным путем проникают в органы нормальных людей (особенно если они забывают мыть руки после просмотра новостей), поражая умственные способности.

Другая гипотеза утверждает существование в нормальном разуме шизоидного компонента-дурака. Заметим, что у натуральных дураков подобные явления не наблюдаются, они, как правило, - полноценные болваны. Существуя в среде дураков, обычные люди порой подумывают: а не хорошо ли жить вот так вот, ни о чем самому не думая, сдав все свои проблемы этому все знающему человеку на экране?
По этой причине основными заводилами всех массовых поветрий являются профессиональные уверенные в себе имбециллы. Только этим можно объяснить популярность всяких сумасшедших теорий.
Наоборот, толковый правитель, по недоразумению оказавшийся у власти, не имеет никаких шансов увлечь народ своими скучными выкладками, его обвинят во всех бедах, происходящих в мире, как то: глобальное потепление, СПИД в Африке, ближневосточный конфликт или массовое ожирение, и будут долбать выскочку, пока его место не займет полноценный велеречивый идиот.

Известно, что джентельмены предпочитают блондинок, да и среди брюнеток выбирают наиболее несмышленых.
В то же время кумирами прекрасных леди всегда являлись болтливые дуболомы с квадратной челюстью.

Следовательно, сама природа благоволит дури, всячески поощряя рождаемость идиотов.

Мы можем спокойно смотреть в будущее: весь мир медленно, но верно превращается в одну большую Страну Дураков.
fuguebach: (Default)
Дураки образуют самую сильную и непробиваемую нацию на земле.

Происхождение их туманно. Здесь бессильны генетики и этнологи. Дурак может родиться в любой семье, даже у самых умных родителей. Но в семьях дураков нормальное разумное потомство почти исключено.

Вопреки расхожему мнению образование не влияет на умственные способности, а может даже усугубить дурь. Дураки с высшим образованием встречаются в той же пропорции, что и с церковно-приходским, кретинов-докторов следует по возможности избегать на своем пути, ну а круглые идиоты-академики и профессора представляют уже серьезную угрозу обществу.

Дураки говорят на всех языках мира, но легко понимают друг друга с полужеста. Дурак дурака видит издалека. Идиоты со всего мира любят собираться в организации объединенных наций, верховные советы, международные трибуналы, где они сводят счеты с зарвавшимися умниками.

Мечта каждого дурака - прийти к власти в своей отдельно взятой стране и всю ее превратить в Страну Дураков. Иногда им это удается. Обычно они обещают всем Поле Чудес, которое на поверку оказывается свалкой.

Существует теория, что дурь - заразное заболевание, и когда идиотов вокруг становится слишком много, их бактерии воздушно-капельным или контактным путем проникают в органы нормальных людей (особенно если они забывают мыть руки после просмотра новостей), поражая умственные способности.

Другая гипотеза утверждает существование в нормальном разуме шизоидного компонента-дурака. Заметим, что у натуральных дураков подобные явления не наблюдаются, они, как правило, - полноценные болваны. Существуя в среде дураков, обычные люди порой подумывают: а не хорошо ли жить вот так вот, ни о чем самому не думая, сдав все свои проблемы этому все знающему человеку на экране?
По этой причине основными заводилами всех массовых поветрий являются профессиональные уверенные в себе имбециллы. Только этим можно объяснить популярность всяких сумасшедших теорий.
Наоборот, толковый правитель, по недоразумению оказавшийся у власти, не имеет никаких шансов увлечь народ своими скучными выкладками, его обвинят во всех бедах, происходящих в мире, как то: глобальное потепление, СПИД в Африке, ближневосточный конфликт или массовое ожирение, и будут долбать выскочку, пока его место не займет полноценный велеречивый идиот.

Известно, что джентельмены предпочитают блондинок, да и среди брюнеток выбирают наиболее несмышленых.
В то же время кумирами прекрасных леди всегда являлись болтливые дуболомы с квадратной челюстью.

Следовательно, сама природа благоволит дури, всячески поощряя рождаемость идиотов.

Мы можем спокойно смотреть в будущее: весь мир медленно, но верно превращается в одну большую Страну Дураков.
fuguebach: (Default)
Антисемиты водятся везде, даже в Антарктиде.

Широта популяции антисемитов объясняется их исключительной выживаемостью, неприлипаемостью грязи и всеядностью. Питаются антисемиты в основном падалью, но не брезгают и слухами, фальшивками, наветами. От сожранного жиреют, лоснятся, приобретают высокомерный и значительный вид.

Многие исследователи ошибочно полагают, что естественными врагами антисемитов являются евреи. На самом деле антисемиты жить не могут без евреев, пища не усваивается, они все больше мельчают, пока не придумают себе новых евреев.

В свободное от обжорства время антисемиты увлекаются элементарной математикой, особенно подсчетом процентов. Это их любимое времяпрепровождение.

Читают с трудом - в основном только фамилии авторов, после чего набрасываются на редакции с требованием раскрыть псевдонимы.

Но при этом все время чего-то пишут - это естественное отправление организма, вызываемое спецификой питания.

Как правило, антисемиты собираются в стаи, порой до 500 индивидуумов, чтобы вместе заняться ритуальным писанием петиций, доносов и фальшивок. Учитывая, что эти же отходы жизнедеятельности антисемитов часто им же идут в пищу, можно рекомендовать ученым-энергетикам тщательно исследовать это феноменальное явление вечного двигателя второго рода.

Характерной особенностью антисемитов является их необычайное сходство с людьми, что затрудняет их выявление исследователями.
Ниже приводятся типичные повадки антисемитов, что позволит натуралистам безошибочно определить сущность исследуемого вида.

Антисемит никогда прямо не признает свою истинную природу, поэтому исследователь должен действовать окольным путем.

Например, назваться евреем и в чем-нибудь не согласится с исследуемым.
Натуральный человек будет спорить, как и положено, по существу вопроса, антисемит же отвечает только аргументами типа: "это типичная еврейская логика", "все евреи так говорят", "а правда, что евреи распяли Христа?", или "где вы берете свежую кровь христианских младенцев?", или "вы что, считаете евреев самой лучшей нацией?", что выдает в нем отсутствие разумного начала, способность действовать только инстинктивно.

Очень хорошим звуковым тестом является произносимое испытателем слово "Израиль". Если в течение нескольких минут после услышанного исследуемый начинает многократно твердить как попугай "еврей, еврей, еврей, еврей", можно сразу же отправлять его в зоопарк в вольер к антисемитам.

Также и наоборот - если антисемиту сказать, что перед ним еврей или даже просто громко и четко произнести это слово (этот метод называется "на живца", он предназначен для выявления дрессированных или политкорректных антисемитов, перенявших многие повадки натуральных людей), он с необъяснимой злобой набрасывается на Израиль, обвиняя это заурядное ближневосточное государство во всех смертных грехах.

Существует порода  антисемитов-говорунов, наиболее легкая добыча для охотников, а потому все более исчезающая как вид. Их даже хотят взять под защиту как наиболее безобидных и глупых зверей. В отличие от дрессированных или политкорректных антисемитов, говоруны, особенно в период гона, распознаются без всяких тестов. Их можно узнать по постоянному биению в грудь и по характерным призывным любовным крикам самцов: "Я в Афгане воевал, кровь проливал и ни одного еврея там не встречал..." (прежний вариант "я в окопе под Сталинградом, а они отсиживались под Ташкентом!"), или "Я работаю на заводе, а они в конторе ...", или "Я сам за все плачу, а они на халяву". Вариантов много, все они сводятся к гортанному перепеву "я..., а они..."

И, наконец, антисемиты обладают исключительной способностью к распитию спиртных напитков и очень этим гордятся. Напившись, кричат, что жиды их споили.

Поэтому, если вы ищете себе собутыльника, протестируйте его сначала - имеете ли вы дело с человеком или только с животным.
fuguebach: (Default)
Антисемиты водятся везде, даже в Антарктиде.

Широта популяции антисемитов объясняется их исключительной выживаемостью, неприлипаемостью грязи и всеядностью. Питаются антисемиты в основном падалью, но не брезгают и слухами, фальшивками, наветами. От сожранного жиреют, лоснятся, приобретают высокомерный и значительный вид.

Многие исследователи ошибочно полагают, что естественными врагами антисемитов являются евреи. На самом деле антисемиты жить не могут без евреев, пища не усваивается, они все больше мельчают, пока не придумают себе новых евреев.

В свободное от обжорства время антисемиты увлекаются элементарной математикой, особенно подсчетом процентов. Это их любимое времяпрепровождение.

Читают с трудом - в основном только фамилии авторов, после чего набрасываются на редакции с требованием раскрыть псевдонимы.

Но при этом все время чего-то пишут - это естественное отправление организма, вызываемое спецификой питания.

Как правило, антисемиты собираются в стаи, порой до 500 индивидуумов, чтобы вместе заняться ритуальным писанием петиций, доносов и фальшивок. Учитывая, что эти же отходы жизнедеятельности антисемитов часто им же идут в пищу, можно рекомендовать ученым-энергетикам тщательно исследовать это феноменальное явление вечного двигателя второго рода.

Характерной особенностью антисемитов является их необычайное сходство с людьми, что затрудняет их выявление исследователями.
Ниже приводятся типичные повадки антисемитов, что позволит натуралистам безошибочно определить сущность исследуемого вида.

Антисемит никогда прямо не признает свою истинную природу, поэтому исследователь должен действовать окольным путем.

Например, назваться евреем и в чем-нибудь не согласится с исследуемым.
Натуральный человек будет спорить, как и положено, по существу вопроса, антисемит же отвечает только аргументами типа: "это типичная еврейская логика", "все евреи так говорят", "а правда, что евреи распяли Христа?", или "где вы берете свежую кровь христианских младенцев?", или "вы что, считаете евреев самой лучшей нацией?", что выдает в нем отсутствие разумного начала, способность действовать только инстинктивно.

Очень хорошим звуковым тестом является произносимое испытателем слово "Израиль". Если в течение нескольких минут после услышанного исследуемый начинает многократно твердить как попугай "еврей, еврей, еврей, еврей", можно сразу же отправлять его в зоопарк в вольер к антисемитам.

Также и наоборот - если антисемиту сказать, что перед ним еврей или даже просто громко и четко произнести это слово (этот метод называется "на живца", он предназначен для выявления дрессированных или политкорректных антисемитов, перенявших многие повадки натуральных людей), он с необъяснимой злобой набрасывается на Израиль, обвиняя это заурядное ближневосточное государство во всех смертных грехах.

Существует порода  антисемитов-говорунов, наиболее легкая добыча для охотников, а потому все более исчезающая как вид. Их даже хотят взять под защиту как наиболее безобидных и глупых зверей. В отличие от дрессированных или политкорректных антисемитов, говоруны, особенно в период гона, распознаются без всяких тестов. Их можно узнать по постоянному биению в грудь и по характерным призывным любовным крикам самцов: "Я в Афгане воевал, кровь проливал и ни одного еврея там не встречал..." (прежний вариант "я в окопе под Сталинградом, а они отсиживались под Ташкентом!"), или "Я работаю на заводе, а они в конторе ...", или "Я сам за все плачу, а они на халяву". Вариантов много, все они сводятся к гортанному перепеву "я..., а они..."

И, наконец, антисемиты обладают исключительной способностью к распитию спиртных напитков и очень этим гордятся. Напившись, кричат, что жиды их споили.

Поэтому, если вы ищете себе собутыльника, протестируйте его сначала - имеете ли вы дело с человеком или только с животным.
fuguebach: (Default)
Елочки, огонечки, подарки, шампанское - кто ж этого не любит?
Любой праздник - это замечательно, а когда он еще и красивый такой, и жизнь хороша, и жить хорошо! Тем более какая возможность безнаказанно напиться, опохмелиться и снова напиться. От такого не отказываются.
Ну хорошо...А что мы, собственно, празднуем такое?
- Как что?! - закричат ревностные христиане, - Рождение господа нашего, спасителя Исуса Иосифовича Назаретова,.. то есть тьфу! - Исуса Мариевича?...опять не то, как же по-батюшке (а батюшка - голубь?), Иегович?
Ну вот тогда я не врубаюсь, чего угораздило его родиться аккурат к зимнему солнцестоянию, а? То есть в один день с солнышком?
А предки-то наши древние два культа почитали: солнца и деревьев. Поклоняться ходили Яриле, Янусу, а за компанию самому высокому дереву, вечнозеленому желательно...Ну а какое дерево вечнозеленое в северных краях? Угадали? Оно! Танненбаум! В лесу родилась..
А почему? Как символ неумирающей жизни, незатухающего огня. А вы думаете, чего так народ истово на христианство набросился? Неужто так увлекли их идеи очередной иудейской секты?
Да они и не заметили перемены.
А чтоб не быть голословным, вот еще примерчик. Христиане очень почитают библию, так почитают, что не выполняют практически ни одного предписания оттуда! И самого главного - соблюдать святой день отдыха - субботу.
А вместо субботы отчего-то празднуют воскресенье. Ну в России круто взялись и все дни недели переименовали. А вот на английском и и прочих языках все осталось как было...
И день этот называется... День Солнца! А остальные - соответственно другим планетам - Луны, Марса, Меркурия, Юпитера, Венеры, Сатурна...
Солнышко родилось зимой, а весной воскресло. А сказочки - деткам на ночь.
Ну, чтобы напоследок еще повеселиться, вспомним еще один праздничек, аккурат к Рождеству примыкающий.
Ага, Ханука...Все светильнички погасли, и только один, вечнозеленый -...тьфу! - неугасающий чудом не потух, и оттого святость в Храме не померкла, жизнь продолжается...
Ох, как знакомо!!!
fuguebach: (Default)
Елочки, огонечки, подарки, шампанское - кто ж этого не любит?
Любой праздник - это замечательно, а когда он еще и красивый такой, и жизнь хороша, и жить хорошо! Тем более какая возможность безнаказанно напиться, опохмелиться и снова напиться. От такого не отказываются.
Ну хорошо...А что мы, собственно, празднуем такое?
- Как что?! - закричат ревностные христиане, - Рождение господа нашего, спасителя Исуса Иосифовича Назаретова,.. то есть тьфу! - Исуса Мариевича?...опять не то, как же по-батюшке (а батюшка - голубь?), Иегович?
Ну вот тогда я не врубаюсь, чего угораздило его родиться аккурат к зимнему солнцестоянию, а? То есть в один день с солнышком?
А предки-то наши древние два культа почитали: солнца и деревьев. Поклоняться ходили Яриле, Янусу, а за компанию самому высокому дереву, вечнозеленому желательно...Ну а какое дерево вечнозеленое в северных краях? Угадали? Оно! Танненбаум! В лесу родилась..
А почему? Как символ неумирающей жизни, незатухающего огня. А вы думаете, чего так народ истово на христианство набросился? Неужто так увлекли их идеи очередной иудейской секты?
Да они и не заметили перемены.
А чтоб не быть голословным, вот еще примерчик. Христиане очень почитают библию, так почитают, что не выполняют практически ни одного предписания оттуда! И самого главного - соблюдать святой день отдыха - субботу.
А вместо субботы отчего-то празднуют воскресенье. Ну в России круто взялись и все дни недели переименовали. А вот на английском и и прочих языках все осталось как было...
И день этот называется... День Солнца! А остальные - соответственно другим планетам - Луны, Марса, Меркурия, Юпитера, Венеры, Сатурна...
Солнышко родилось зимой, а весной воскресло. А сказочки - деткам на ночь.
Ну, чтобы напоследок еще повеселиться, вспомним еще один праздничек, аккурат к Рождеству примыкающий.
Ага, Ханука...Все светильнички погасли, и только один, вечнозеленый -...тьфу! - неугасающий чудом не потух, и оттого святость в Храме не померкла, жизнь продолжается...
Ох, как знакомо!!!
fuguebach: (Default)
Говорят, гений и злодейство несовместимы.
Еще как!
Вот вам два весьма почитаемых в мире и особенно в собственных странах гения.
Михайло наш Ломоносов учился в Германии. Женат был на немке, а немцы, которые заправляли в Академии Наук (за неимением собственных кадров), изо всех сил продвигали молодое дарование. Был обласкан и любим.
Как только он там укрепился, устроил настоящую антинемецкую кампанию, стучал на них императрице, дескать, чужие антигосударственные элементы (а эти немцы, многие совсем обрусевшие, уже не первое поколение в России, были большими патриотами), пока всех не выжил, а многих и на каторгу отправил. Знакомая картина, правда?

А вот еще один гений. Этот вообще -предмет культа, который сам себе воздвиг еще при жизни.
Рихардо наш Вагнер! Большой талант был, и музыку его я очень люблю. Но продвинуться таланту трудно без помощи. И ему очень помогали- евреи. Кто денег подарит, кто приютит, кто письмо рекомендательное даст. А один- композитор Меербер (это который написал оперу "Гугеноты"), когда Рихард к нему в Париж прибыл, так прямо все свои связи и репутацию употребил (а был он очень известен, даже знаменит), чтобы соотечественника продвигать. Так что неизвестно, что было бы с его карьерой, если бы не Яшка Меербер. Ну а как отблагодарил- это всем известно.
А еще Вагнер увел жену у своего любимого ученика и стал с ней жить поживать. А ученик...ничего. Гордился, наверно, своим вкладом в гения.
fuguebach: (Default)
Говорят, гений и злодейство несовместимы.
Еще как!
Вот вам два весьма почитаемых в мире и особенно в собственных странах гения.
Михайло наш Ломоносов учился в Германии. Женат был на немке, а немцы, которые заправляли в Академии Наук (за неимением собственных кадров), изо всех сил продвигали молодое дарование. Был обласкан и любим.
Как только он там укрепился, устроил настоящую антинемецкую кампанию, стучал на них императрице, дескать, чужие антигосударственные элементы (а эти немцы, многие совсем обрусевшие, уже не первое поколение в России, были большими патриотами), пока всех не выжил, а многих и на каторгу отправил. Знакомая картина, правда?

А вот еще один гений. Этот вообще -предмет культа, который сам себе воздвиг еще при жизни.
Рихардо наш Вагнер! Большой талант был, и музыку его я очень люблю. Но продвинуться таланту трудно без помощи. И ему очень помогали- евреи. Кто денег подарит, кто приютит, кто письмо рекомендательное даст. А один- композитор Меербер (это который написал оперу "Гугеноты"), когда Рихард к нему в Париж прибыл, так прямо все свои связи и репутацию употребил (а был он очень известен, даже знаменит), чтобы соотечественника продвигать. Так что неизвестно, что было бы с его карьерой, если бы не Яшка Меербер. Ну а как отблагодарил- это всем известно.
А еще Вагнер увел жену у своего любимого ученика и стал с ней жить поживать. А ученик...ничего. Гордился, наверно, своим вкладом в гения.

Profile

fuguebach: (Default)
fuguebach

March 2017

S M T W T F S
   1234
56789 1011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 18th, 2017 01:43 am
Powered by Dreamwidth Studios